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MessaggioInviato: mar nov 15, 2005 13:18 
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bubbone pestilenziale (ormai e` ovunque, non ce ne libereremo mai)
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C'è una famiglia MOLTO RISPETTOSA E TIMORATA DI DIO, finché un giorno la

bambina di 10 anni dice: "Non sono più Vergine!" Un silenzio sepolcrale
scende nella casa! E cominciano i rimproveri reciproci... Il padre alla
madre: "Tu, donna di strada, troia, baldracca! Tu ti vesti come una
puttana e ti trucchi che sembri una maiala in calore! Per non parlare
del lessico: dici sempre parolacce davanti alla bambina!" Poi
rivolgendosi alla figlia di 20 anni: "E tu, sgualdrina! Trombi con quel
capellone sul divano ogni volta
che usciamo! E tutto davanti alla bambina! L'altro giorno ho anche
trovato tracce di sperma sul cuscino dove mi siedo. Per non parlare del
vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto
eeehhh!" La madre al padre: "Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto!
Proprio tu che spendi metà dello stipendio in puttane e le saluti
davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla bambina! Ogni venerdì

sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via
satellite non vedi altra cosa che non siano pellicole porno! Tutto
davanti alla bambina! Per non parlare di quella troia della tua
segretaria che ti fa le pompe e che ogni tanto telefona qui con la voce
d'angelo a volte parlando anche con la bambina!" La madre molto
comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le
chiede: "Però come ti è successo? Ti hanno violentato o sei tu che hai
deciso di farlo un tuo compagno di classe?" La bambina molto sorpresa
risponde: "No mamma! E' che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla
recita di Natale!
invece della vergine farò la Pastorella..."


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MessaggioInviato: gio nov 17, 2005 1:25 
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Tra gay: "Pronto sono Nicola, c'e' Sergio??". "No Sergio e' a letto con
gli orecchioni!!!". "Che stronzo!! Poteva anche dirmelo che c'era una
festa!!"


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MessaggioInviato: gio nov 24, 2005 19:33 
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Okkio a come parcheggiate la macchina

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MessaggioInviato: gio nov 24, 2005 19:34 
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okkio a come parcheggiate la macchina e 2
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MessaggioInviato: mer nov 30, 2005 16:01 
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Il miglior metodo anticoncezionale

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MessaggioInviato: sab dic 03, 2005 16:48 
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Eccovi 100 modi per far impazzire un corriere UPS...

Per la serie, quando sei col culo annoiato e non sai cosa fare, un bel
numero verde ti aiuta a passare il tempo con il sorriso sulle labbra.

1. Mentre state al telefono, premete dei numeri casuali dalla tastiera del telefono e chiedete al ragazzo/a di farla finita!

2. Dopo aver richiesto un ritiro, chiedete se potete pagare col bancomat.

3. Parlate usando il linguaggio dei CB.

4. Dite che dovete spedire un pacco molto grosso, e quando vi chiedono le dimensioni rispondete "grande cosi", e quando replicano "come scusi", continuate "così guardi".

5. Chiudete la chiamata con "si ricordi, non abbiamo mai avuto questa conversazione".

6. Dite al corriere che sull'altra linea c'è un'altro corriere, ed effettuerete la spedizione con il miglior offerente.

7. Chiedete se effettuano spedizione nello stato del "gurdel", e quando vi chiedono dove si trova dite "nel motera" e quando vi chiedono il continente rispondete "questo non lo sò...".

8. Rispondete alle loro domande con altre domande.."es. voglio fare una spedizione" e loro "dove?" e voi "dove posso spedire?" e loro "in tutto il mondo" e voi "anche nell'alaska?".

9. Chiedete se è possibile spedire un essere umano.

10. Chiedete se è possibile spedire della cocaina, e se rispondono "no", chiedete se eventualmente potete nasconderla dentro le bombe.

11. Chiedete di poter spedire dell'esplosivo, alla replica negativa aggiungete che vi serve per capodanno, all'ennesima negazione offritene un po al centralinista.

12. Chiedete se potete spedire un casco di banane e quando dicono "no", rispondete se potete spedire almeno le bucce.

13. Fate lo spelling di ogni città.

14. Urlate mente parlate.

15. Mettete una forte marcatura sulla lettera "p" quando dite Pacco.

16. Chiedete i prezzi della Federal Express, ed alla negazione, rispondete "maccheroni!"

17. Chiedete alla centralinista cosa sta indossando.

18. Scrocchiate le dita nel ricevitore.

19. Dite salve, fate silenzio per qualche secondo e poi reagite come se avessero chiamato loro.

20. Richiedete il ritiro con determinazione e poi quando vi chiedono conferma, fate i perplessi.

21. Dite alla centralinista che vi sentite tristi e di essere carina con voi.

22. Chiedete se potete spedire un gatto vivo ed alla negazione chiedete "e morto?".

23. Cambiate accento ogni tre secondi.

24. Chiedete se potete spedire un bel pacchettino rosa con il fiocco dorato.

25. Mentre state richiedendo il vostro ritiro, interrompete e fate finta di riconoscere la voce della centralinista che già vi aveva detto il nome alla risposta (es.Barbara) dicendo "ma tu non sei Barbara? Non ci siamo conosciuti alla festa di Paolo?"

26. Iniziate la telefonata con "vorrei..." pausa di 5 secondi e poi "no... penso di no..."

27. Chiedete se potete tirare il pacco al corriere dalla finestra perchè non avete il portone.

28. Dite alla centralinista che appena avete sentito la sua voce vi siete innamorati di lei, e che volete assolutamente vederla.

29. Richiedete il ritiro mentre avete il frullatore acceso.

30. Richiedete la spedizione di una lettera, appena vi offrono la possibilità di usare un UPS ENVELOPE, accettatelo con un sospiro.

31. Chiedete se potete spedire un "cazzo di gomma".

32. Chiedete se potete spedire un pacco parlante, che ha una cordicella e che dice l'indirizzo di destinazione appena uno la tira.

33. Fingete di aver chiamato una ditta che vende dolciumi, affermando, appena la centralinista risponde, che "i bignè sapevano di pollo".

34. Richiedete il ritiro parlando con le labbra inferiori sporte avanti verso il naso.

35. Chiedete se potete pagare in gettoni d'oro.

36. Imitate la voce del centralinista.

37. Eliminate i verbi dalle vostre frasi.

38. Quando dicono "Sono Sabrina, posso aiutarla?" Cominciate a piangere al telefono...

39. Suonate la chitarra mentre parlate.

40. Chiedete se il corriere, alla consegna del pacco, può recitare una poesia o cantare una canzone.

41. Cercate di divertire il centralinista con informazioni musicali ricorrenti.

42. Affermate che darete il pacco al corriere solo se vi ispira fiducia.

43. Chiedete di mandarvi un corriere bello.

44. Dite che pagherete soltanto a consegna avvenuta.

45. Chiedete la spedizione "overnight" perchè si tratta di pesce.

46. Chiedete che il corriere consegni il pacco bendato.

47. Chiedete se potete spedire un pacco rotondo, specificando che all'aeroporto non ve lo facciano "rimbalzare".

48. Chiedete se il corriere può consegnarvi a casa una pizza.

49. Se risponde un uomo chiedete di poter parlare con una donna, e vice-versa.

50. Fate i pazzi a metà dell'ordine, e chiedete "chi sei tu?" "cosa vuoi da me?"

51. Cercate di psicanalizzare il centralinista.

52. Chiedete di poter parlare con la persona con cui avete parlato l'ultima volta, affermando che non ne ricordate il nome.

53. Chiedete se potete spedire un pacco di 50 kg pieno di monete, appena vi dicono il costo della spedizione replicate "ma è tutto quello che c'è nel pacco!". Poi mandate ai pazzi il centralinista chiedendo il giusto rapporto peso-costo togliendo i soldi dal pacco per il costo della spedizione, affermando che i soldi sono in monete da 100 lire del peso di 1 kg ogni 20.000 lire.

54. Chiedete se potete spedire un pacco contenente: x (elencate una lista di componenti chimici complicati, dopo averli opportunamente imparati a memoria) e quando vi chiedono se si tratta di sostenze nocive, replicate di no, ma lo diventano quando si mischiano, quindi raccomandate la delicatezza del corriere, loro replicheranno che non possono spedire sostanze nocive e voi insistete sul punto che non lo sono a meno che non vengano mischiate.

55. Chiamate per complimentarvi del servizio, richiamate dopo mezz'ora chiedendo della stessa persona, e scusatevi per "qualsiasi cosa" avevate detto perchè eravate ubriachi.

56. Dite che siete azionista della UPS e dite al centralinista di dire al suo capo servizio di dire al direttore che è licenziato.

57. Chiedete se potete spedire della merda di rinoceronte per delle analisi.

58. Chiedete se potete spedire dieci miliardi in contanti, ed alla negazione o al suggerimento del centralinista di usare una banca, fate una voce sottotono ed offritegliene uno per fare l'impiccio.

59. Chiedete se potete spedire dei vermi da pesca vivi, ed alla negazione affermate che siete il campione mondiale di pesca.

60. Mentre state conversando, chiedete al centralinista di restare in attesa un secondo poi fingete di prendere a parolacce qualcuno che vi sta vicino poi tornate al telefono dicendo "mi scusi, rieccomi" poi chiedete di nuovo un attimo e ricominciate con le parolacce, appena il centralinista cercherà di sbolognarvi, aggiungetelo alla contesa..

61. Chiedete al centralinista se secondo lui/lei dovreste tagliarvi i capelli.

62. Parlate mentre state bevendo o mangiando.

63. Chiedete al centralinista se gli piace il suo lavoro, e poi offritegliene uno migliore, alla fine concludete con "le farò saperè..."

64. Affermate di sapere quello che il centralinista sta pensando, poi dite: "sta pensando che io sono un rompicoglioni".

65. Fate il terzo grado al centralinista.

66. Siate vaghi al massimo.

67. Richiedete una spedizione, specificando che questa volta vorreste (COLPO DI TOSSE) e poi dite, "ha capito?".

68. Dite che non sentite bene perchè state usando un asciugacapelli.

69. Emettete un lungo respiro dopo ogni singola parola.

70. Iniziate la conversazione affermando "attenzione, state parlando con un computer".

71. Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza x che risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di lasciare un messaggio per x senza passarvela. Lasciate detto che avete conosciuto un'altra donna, che siete stufo della relazione e che la lasciate.

72. Chiedi se sanno cosa è un "pacco orbitante" e chiedete che volete spedire con questa modalità.

73. Fate "ksssshhh" al telefono e poi chiedete "ha sentito questo rumore?"

74. Dite al centralinista che chiamate dall'ospedale e che suo padre ha avuto un incidente grave, poi dite che già che ci siete vorreste spedire un pacco.

75. Mentre stanno dicendo il costo di un pacco dite "vorrei spedire anche un altro pacco" e così in successione per almeno altri 10, poi chiedete il riassunto.

76. Dite che vorreste spedire un pacco a Kansas City e subito dopo aver pronunciato il nome della città, suonate una stringata d'armonica.

77. Chiedete se potete pagare appiccicando dei francobolli sul pacco.

78. Imparate ad imitare una celebrità e poi chiedete al centralinista di portarvi il pacco personalmente.

79. Metteteli in attesa per sempre.

80. Date al centralinista un codice segreto da usare per i futuri ordini.

81. Dite: "C'è una bomba sotto la sua sedia" e quando dicono "può ripetere?" rispondete, "si, da Milano a Firenze, 5 kg, 50x30x30".

82. Chiedete se potete spedire un fegato, specificando che è della massima urgenza.

83. Appena l'ordine è preso, cambiatelo leggermente e appena il centralinista riassume, ricambiatelo di nuovo affermando "ma non mi ascolta quando parlo?".

84. Chiedete se potete pagare in corone ceche.

85. Chiedete se potete spedire uno spillo e quanto viene a costare, insistete per uno sconto.

86. Chiedete se possono consegnare un pacco sott'acqua (in una piattaforma subaquea).

87. Chiedete una assicurazione sul pacco e poi chiedete se pagano anche in caso di morte del corriere.

88. Parlate bisbigliando.

89. Dite al centralinista che state avendo un infarto.

90. Fate finta di parlare portoghese e dopo l'ordine salutate normalmente.

91. Fate la vocina, dite al centralinista che siete un bambino e che papà vi sta picchiando.

92. Chiedete al centralista se ha visto tal film al cinema e se gli è piaciuto.

93. Ruotate intorno alla parola "pacco" senza mai pronunciarla ma cercando di farla capire al centralinista, ed appena la dice strillate come pazzi "non dica quella parola!".

94. Mentre siete al telefono lasciate il televisore a tutto volume con un film dove ci sono spari ed esplosioni e fate "ouch!" ad ogni sparo.

95. Appena vi comunicano il prezzo, chiedete perchè vogliono punirvi.

96. Affermate che il pacco che vi hanno consegnato era "sporco", fingetevi arrabbiati, appena vi chiedono il numero di spedizione, dite che adesso il pacco è in lavatrice.

97. Lamentatevi sul pacco che vi hanno consegnato contiene la bambola gonfiabile Betty invece di Lucy che ha le tette più grandi.

98. Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza x che risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di lasciare un messaggio per x senza passarvela. Dite che si è scordata il perizoma a casa vostra...

99. Dite alla centralinista che ha una voce bellissima e se le interessa un lavoro in un telefono a luci rosse.

100. Chiedete se potete spedire un pacco contenente un "plimmer" e quando vi chiedono che cosa è rispondete di nuovo "un plimmer è un plimmer" e quando chiedono a cosa serve, ancora "è un plimmer e basta", quando vi chiedono il peso dite "dai 10 ai 100 grammi dipende dalla temperatura" per dimensioni dite dimensioni da 10x10x10 a 100x100x100 dipende dalla velocità in cui viene spostato, quando cerceranno di sbolognarvi affermando che non possono spedire oggetti così, specificate che è il decimo plimmer che spedite con loro e ricominciate tutto da capo tergiversando quà e la.


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MessaggioInviato: mar dic 06, 2005 15:31 
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MODULO BASE

Italiano:
Tre streghe guardano tre orologi swatch.

Inglese:
Three witches watch three Swatch watches.


Italiano:
Quale strega guarda quale orologio swatch?

Inglese:
Which witch watch which Swatch watch?

MODULO AVANZATO

Italiano:
Tre streghe travestite guardano i tre orologi swatch.

Inglese:
Three switched witches watch three Swatch watch switches.

Italiano:
Quale strega travestita guarda i bottoni di quale orologio swatch?

Inglese:
Which switched witch watch which Swatch watch switch?

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MessaggioInviato: gio dic 15, 2005 11:46 
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Voglio anche io viaggiare comje questo.......secondo voi e' un videomontaggio???

<a href='http://www.youtube.com/player.swf?video_id=PaluLFfv0EI&l=164' target='_blank'>Around the World</a>


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scrisse la Bibbia (e` in piena fase surreale-religiosa e vede ogni suo post come la cosa piu` intelligente mai scritta)
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Che figo 'sto video! No, secondo me non é un fotomontaggio..


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MessaggioInviato: ven dic 16, 2005 12:46 
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Sulla panchina di un parco sono seduti un veterinario, un sadico, un killer, un necrofilo, un piromane e un sadomaso....



- <span style='color:blue'>il veterinario </span>dice: prendiamo un gatto.
- <span style='color:red'>il sadico</span> fa: prendiamo un gatto e lo bastoniamo

- <span style='color:purple'>il killer</span>: prendiamo un gatto, lo bastoniamo e lo uccidiamo.
- <span style='color:orange'>il necrofilo</span>: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo e lo inculiamo.
- <span style='color:gray'>il piromane</span>: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo,lo inculiamo e gli diamo fuoco.
- <span style='color:green'>il sadomaso</span>: miaaaaaaaaaoooooooooooooooooooooooooooo!

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scriba egizio (Scrive, ma solo su commissione e su pochi thread)
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Cubetto ha scritto:
Sulla panchina di un parco sono seduti un veterinario, un sadico, un killer, un necrofilo, un piromane e un sadomaso....



- <span style='color:blue'>il veterinario </span>dice: prendiamo un gatto.
- <span style='color:red'>il sadico</span> fa: prendiamo un gatto e lo bastoniamo

- <span style='color:purple'>il killer</span>: prendiamo un gatto, lo bastoniamo e lo uccidiamo.
- <span style='color:orange'>il necrofilo</span>: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo e lo inculiamo.
- <span style='color:gray'>il piromane</span>: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo,lo inculiamo e gli diamo fuoco.
- <span style='color:green'>il sadomaso</span>: miaaaaaaaaaoooooooooooooooooooooooooooo!

orrenda :u12:


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kedi ha scritto:
Cubetto ha scritto:
Sulla panchina di un parco sono seduti un veterinario, un sadico, un killer, un necrofilo, un piromane e un sadomaso....



- <span style='color:blue'>il veterinario </span>dice:  prendiamo un gatto.
- <span style='color:red'>il sadico</span> fa:  prendiamo un gatto e lo bastoniamo

- <span style='color:purple'>il killer</span>:  prendiamo un gatto, lo bastoniamo e lo uccidiamo.
- <span style='color:orange'>il necrofilo</span>:  prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo e lo inculiamo.
- <span style='color:gray'>il piromane</span>:  prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo,lo inculiamo e gli diamo fuoco.
- <span style='color:green'>il sadomaso</span>:  miaaaaaaaaaoooooooooooooooooooooooooooo!

orrenda :u12:

Pessima.. :u28:


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MessaggioInviato: ven dic 23, 2005 10:43 
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C'e' chi dice che in questi giorni fa' freddo ?!?!?!?!?!?!?!'


+10°C Gli abitanti di appartamenti di Helsinki spengono il riscaldamento. I
lapponi piantano fiori.
·
+5°C I lapponi prendono la tintarella (sempre che il sole sia ancora sopra
l'orizzonte)

· +2°C Le auto italiane non partono più

·
0°C: Punto di congelamento dell'acqua distillata.

· -1°C
Si può vedere il respiro. E' il caso di preparare una vacanza al sud. I
lapponi mangiano un gelato e bevono una birra ghiacciata.

·
-4°C Il gatto vuole venire nel tuo letto.

·
-10°C E' il caso di preparare una vacanza in Africa. I lapponi si fanno una
nuotata

·
-12°C Temperatura minima perchè possa nevicare.

·
-15°C Le auto americane non partono più.

·
-18°C Gli abitanti di appartamenti di Helsinki accendono il riscaldamento.

·
-20°C Si può ascoltare il respiro.

·
-22°C Le auto francesi non partono più.
·
-23°C I politici cominciano a pensare ai senzatetto

·
-24°C Le auto tedesche non partono più.
·
-26°C Con il respiro puoi prenderci materiale per fare un igloo

·
-29°C Il gatto vuole entrare nel tuo pigiama.

·
-30°C Nessun auto parte più. Il lappone sputa per terra, da' un calcio ad
una ruota e fa partire la sua Lada

·
-31°C Troppo freddo per baciarsi. Le labbra si fonderebbero insieme. Le
squadre di calcio lapponi cominciano ad allenarsi per la primavera.

·
-39°C Le leghe d'argento si solidificano. Troppo freddo per pensare. I
lapponi chiudono l'ultimo bottone della camicia

·
-40°C L'auto vuole venire nel tuo letto. I lapponi si mettono un pullover.

·
-44°C Ad Helsinki si cominciano a chiudere le finestre del bagno.

·
-50°C Le foche abbandonano la Groenlandia. I lapponi mettono i guanti e
bevono un goccio di Vodka

·
-70°C Gli orsi polari abbandonano il polo nord. I lapponi mettono il
cappello e bevono un goccio di Vodka.

·
-120°C L'alcool solidifica. I lapponi si incazzano.

·
-270°C L'elio si liquefa...

·
-273,15°C Zero Assoluto. Nessun movimento delle particelle elementari. I
lapponi ammettono "Eh si. In effetti fa freddo. Passami un pò di quella
Vodka congelata da ciucciare".


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Un semplice saluto, a volte non sappiamo cosa dire, si da una occhiata al sito.......e un saluto a tutti !!!

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Inizio io: oggi tutta la societa' e chiusa ma io devo stare qui...e vabbeh.
Colgo l'occasione per salutare tutti quelli che passeranno di qui per augurargli una buona giornata, una buona fine del 2005 e uno splendido 2006.


ciaoooooo

_________________
Mai vergognasse de esprime n'sentimento!
Scritto,sussurrato,un grido,na poesia...
Mai fa lo sbaglio de di "nun e' er momento!!!
Er tempo e'come er vento, arriva e poi va via..

"EU now has 1GB of free space"

STO BENE COSI' !!!!


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