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 Oggetto del messaggio: Re: Per ridere qua e la...
MessaggioInviato: lun apr 10, 2017 14:20 
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scriba egizio (Scrive, ma solo su commissione e su pochi thread)
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Vado a mangiare nonna.
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 Oggetto del messaggio: Re: Per ridere qua e la...
MessaggioInviato: lun apr 10, 2017 18:34 
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scrisse la Bibbia (e` in piena fase surreale-religiosa e vede ogni suo post come la cosa piu` intelligente mai scritta)
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 Oggetto del messaggio: Re: Per ridere qua e la...
MessaggioInviato: mar giu 06, 2017 17:32 
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 Oggetto del messaggio: Re: Per ridere qua e la...
MessaggioInviato: ven nov 24, 2017 15:04 
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 Oggetto del messaggio: Re: Per ridere qua e la...
MessaggioInviato: lun dic 11, 2017 16:58 
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MANUALE PER IL PRIMO APPUNTAMENTO



Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi prima di riuscire ad uscire con la fantomatica.

Perché, siamo onesti, quando di una non te ne frega un cazzo tutto è facile...

ma quando una la vuoi davvero e senti un qualcosa diverso dal solito irrigidimento nei boxer...

le cose si complicano in maniera esponenziale e tutto sembra collaborare per complicarti la vita:

il lavoro, il tempo, gli eventi, i turni di chiusura, le mestruazioni, la salute, le stelle... tutti
fattori riuniti con il solo scopo di rompere il cazzo!

Giunge alfine un momento in cui tutto apparentemente si risolve, le nebbie si diradano e tu sei pronto per giocarti la tua occasione: ti fai una doccia come era da tempo che non facevi
(lavi anche in mezzo alle dita dei piedi ed arrivi a sciacquarti il pisello 2 o 3 volte per essere sicuro di non sfigurare) ti radi, ti sistemi i peli delle orecchie e del naso, perdi mezzo litro di sangue con il filo interdentale, ti tagli le unghie dei piedi rischiando di spaccare lo specchio con le schegge di quelle che una volta erano unghie ma che oggi avresti potuto ferrare.

Indossi i tuoi boxer preferiti perché, diciamocelo, anche se la conosci appena e non hai idea né di chi sia né di a cosa stai andando incontro, dentro di te vive la speranza che dietro a quel sorriso fresco ed a quello sguardo attento che ti hanno tanto colpito si nasconda una novella Jenna Jameson che faccia del tuo pene carne da hamburger.

E, ovviamente, vuoi essere preparato al meglio evitando con piccoli accorgimenti quelle due o tre cose che sarebbero in grado di richiudere la faglia di sant'Andrea, figuriamoci le cosce della agognata... tipo il calzino corto e/o bianco (peggio che mai gli spugnoni da ginnastica sulla timberland invernale... che sarebbero stati in grado di far passare la voglia a messalina)
od i boxer larghi modello paracadute... che son tanto comodi, ma a vedersi son francamente ridicoli... specie se ti esce una palla o, dietro, mezzi ti si son infilati nel culo!

Lavi i denti tre volte, caramelline messe ovunque, macchina lavata... ok sei pronto e parti sicuro come un puma. Comincia la serata.

La vai a prendere e NON sono MAI pronte, MAI!

Solitamente l'attesa è direttamente proporzionale al tasso di fica della suddetta ma non è da sottovalutare la variabile abbigliamento (una bella fica perizomata e scollata può farti stare
ad aspettare anche un'ora e mezza come se niente fosse con un semplice:

"sono le otto e sei già qui? ma non era alle nove e mezza?" ed in questo lasso di tempo tu non
puoi assolutamente fare niente perché se è estate e scendi dalla macchina il cambio di
temperatura ti fa sudare come un Galeazzi qualsiasi e la camicia ti si pezza all'istante... e se
è inverno rischi la congestione perché, ovviamente, per fare il guappo, sei
in maniche di camicia anche se fuori il freddo ha sterminato ogni forma di vita.

Dopo un periodo che varia dai 20 ai 120 minuti per quanto spiegato... appare all'improvviso
come la madonnina di Fatima e tu, pensando "stasera ti rompo", accenni un sorriso sornione
e le apri la porta.

Sale in macchina e se fumi storce il naso per l'odore ed apre all'istante tutti i finestrini
portando la temperatura interna a -6º se inverno od a +38º se estate (rovinando ore di
aria condizionata che tu hai sopportato senza fiatare per farle trovare il giusto ambiente
al suo arrivo)... se non fumi e non hai MAI fumato accende una marlboro light od una
philip morris blu (fumano solo queste due marche) e te la spenge dopo 3 boccate dove
tu, da sempre, tenevi gli spiccioli fino a 5 minuti prima.

O lo stereo è troppo alto e lo spegne perché non riesce a parlare o la
musica che ascolti non piace e, siccome sono moderne ed emancipate e quindi conoscono ogni tipo
di stereo, si mette a spippolare cancellandoti immancabilmente tutte le stazioni pre-registrate.

Arrivi al ristorante e DEVI parcheggiare vicino, ed anche se a 3 metri dalla porta del
ristorante c'è il parcheggio dell'ipercoop, tu la DEVI mettere in tripla fila ad altissimi rischio
multa/moccini sul cofano/righi spregiasi sulle fiancate...

O è vestita come una puttana e te passi fiero in mezzo alla sala gremita, perché tanto
il tuo tavolo è sempre in fondo, e si girano TUTTI ma tu prosegui indomito
facendoti largo tra orde di silenziose risatine e subdoli "hai visto che popò di farda c'ha
lulì ??", o è accollata come una suora e distrugge con occhiate sataniche il resto della
sala spargendo invidia e disprezzo come nemmeno il fu Anconetani fece con il sale contro il
Cesena...

"Mmmh che famona che ho" è di solito la prima frase che pronuncia sbattendo
le ciglia una volta che ha scelto il posto al tavolo lasciandoti di spalle e solitamente
rivolto verso il cesso...
e di conseguenza ordina sempre TUTTO quello che il cameriere propone, contorno di
insalatina mista compreso.

Assalta l'antipastino di mare con una voracità imbarazzante che ti fa pensare: "se fa i pompini
con la stessa voracità con cui diluvia la zuppetta di cozze, stasera me lo stacca!"...

e poi ti ritrovi a scofanarti il tuo primo e più di metà del suo perché lei è già piena alla
prima forchettata.

Poi si passa al fritto misto, un piatto che fino ai primi anni sessanta non
esisteva e che è stato inventato appositamente dai tremendi ed espertissimi ristoratori
durante gli anni d'oro di Capri solo ed esclusivamente per farlo ordinare dalle fighe: è
solitamente il più caro della lista e quindi prediletto dalle suddette, ma c'è da dire che in questi
ultimi anni sta prendendo piede in maniera preoccupante quello che senza timore possiamo definire la
madre di tutte le inculate:
l'astice alla Catalana, di cui, però, volutamente non voglio parlare perché mi commuovo
pensando a quante e quante volte me lo hanno stirato nel culo con quei cazzo di ragni rossi
con il guscio affogati in un mare di cipolle e carote crude!!

Quindi torniamo al nostro frittino: DA NOTARE che mangiano sempre ed esclusivamente i totanini...
le più sofisticate scartano anche quelli con "le gambine" e lasciano a te tutta la paranza e
quei cazzo di famigerati gamberetti di merda che se li pulisci con la forchetta distruggi il gambero
e se li pulisci con le mani ti entra sotto le unghie un puzzo di bidone dell'immondizia che ti porterai
dietro per tutta la sera...

Ti fa DI LEGGE ordinare il vino, rigorosamente bianco e frizzante (!!!) e ne beve avida UN bicchiere
quando arriva, brindando alla serata che ci aspetta.

Tutta la boccia restante ti tocca poi berla a te e di solito si tratta di quei cazzo di surrogati di
prosecchi di mele gassati come una fanta!

E poi, a fine pasto, quando manca un centilitro alla fine della boccia ed
una forchettata a finire il piatto, vuole il SECONDO ED ULTIMO bicchiere di vino.

Dentro di te pensi che certa gente non merita di respirare la tua stessa
aria, ma quegli occhioniti farebbero fare qualsiasi cosa e...taac, ne ordini un altra che
puntualmente diluvi perché sei un alcolizzato, perché il cibo è salato come il Sinai e perché comunque costa 14 euri e ti gira il cazzo lasciare li la bottiglia mezza piena...

E siamo al dolce! La tua situazione è gia tragica: sei assaltato dal doppio
primo che ti si ribella in pancia, stomacato dal puzzo del fritto, annebbiato dall'alcool del doppio
proseccaccio, arrapato come un daino dalle cosce tornite del budellone che hai più volte sbirciato
da sotto il tavolo...

e dalle poppe giganti del troione del tavolo di fronte (che puntualmente se
la tromba qualche vecchio bavoso con il bmw) i pantaloni ti premono in maniera imbarazzante
contro quello che definire buzzo dell'ubriaco è un eufemismo e non sei in grado di mettere in
bocca nemmeno uno stuzzicadenti... MA LA PANNA COTTA LEI LA PRETENDE !!!

Magari ben smerdata da qualche salsina al mirtillo rosso o fragoline delle
suorine monche del monastero di mazzanculo sul merda...

Ecco, io vorrei parlare con quella merda che ha inventato la panna cotta e
fargli una semplice domanda: o testa di cazzo, ma lo hai mai assaggiato uno sgroppino fatto a
modo?
Io sono convinto che alla 1ª riunione mondiale segreta dei ristoratori (la
stessa in cui decretarono piatto femminile per antonomasia il fritto misto per le zone di mare e la
tagliata rucola e parmigiano per quelle di terra), questi subdoli esserini, tutti piegati alla Enrico
Cuccia e con la loro parola d'ordine segretissima (limoncello) si siano accordati per trovare l'ennesima
inculata da propinare agli ignari avventori.

Perché, parliamoci chiaro, quando porti fori una figa a cena, anche se lei ordina spiedini di panda
e te sei socio fondatore del w.w.f., non una sola smorfia di disappunto apparirà mai sul tuo
impavido viso.

E questo i ristoratori lo sanno.. se lo tramandano di padre in figlio come la partita iva ed il libro
della contabilità in nero... e tu sei solo una inerme vittima nelle loro mani, uno scemo a cui chiedere
qualsiasi sacrificio e qualsiasi cifra.

Un ristoratore, anche se padrone della peggio bettola, è automaticamente
autorizzato a chiederti QUALSIASI cifra come conto a patto che vengano rispettate le seguenti
condizioni:

a) presenza sul tavolo di almeno 1 (una) boccia del più improbabile prosecco
di chissà quale cazzo di valle

b) presenza nel menù del famigerato frittino e di primi piatti abbelliti da
nomi a prima vista incomprensibili, ma che nascondono cazzate di una semplicità disarmante (io
una volta ho mangiato una piattata di penne "tramonto estivo" fingendo di conoscere già quella
particolare pietanza, salvo poi ritrovarmi a combattere con la più tremenda delle arrabbiate)

c) presenza nel menù della odiata panna cotta (il tocco di classe sono gli
intingoli che questi

bastardi ti ci infilano sopra.. lì non son mai parchi ed anzi ti ricoprono
la già merdosa mappazza con questi sciroppi di foca... succhi di pinoli e ghiande... ghiaia macinata
ma fine fine)

d) pronunciare le 2 frasi storiche del ristoratore:

1) posso offrirvi un limoncello

2) serve la fattura o faccio io ?

frasi che dopo dipaneremo.

Amaro (taac), caffè (corretto allo stravecchio per te, decaffeinato per
lei.. e non mi dilungo oltre sui mille tipi di caffè che possono chiedere le fighe perché sennò non basta
word)... e...

CONTO PREGO !

Se fai tanto di provare solo per finta ad ordinare un montenegro, vieni squadrato come un lebbroso

e come se non bastasse vieni esposto al pubblico lubridio perché qualcuno dai tavoli vicini ti guarda e sorride come a dire "oh demente, ti offrono il limoncello.. cosa ordini il montenegro a fà?"

Allora te provi a rifugiarti in corner dicendo.. sai, per digerire qualcosa di forte è l'ideale... che so...
tipo la grappa.. (e lo dici ammiccando al cameriere quella bella boccia di prime uve che hanno in
bella vista vicino alla macchina del caffè)... al solo pronunciare la parola grappa alla divina si
inumidiscono gli occhi e ti stende con "io non sopporto neppure l'odore, mi da la nausea!"

A quel punto bestemmiando il Cristo Creatore sorridi annuendo ed accampi il classico: "anche io
non capisco come facciano a berla, stavo scherzando... figurati mi vengono i brividi se penso a
quanto tempo mi ci vorrebbe per digerirla... non l'ho mai bevuta, sia chiaro, ma mi dà l'idea di pesannnteeee".



Non è rimasto altro da fare se non versarsi una bicchierata di quella merda di limoncello che TUTTI
fanno in casa con i loro limoni... e che fino a che qualcuno non si alzerà in piedi urlando
"QUESTO LIMONCELLO FA CAGARE!!!!!" continueranno a propinarci come novella ambrosia!

Ed ora vengano le risa (od i cazzi)!

Visto che la maiala è praticamente nuda te ti chiedi "o ha un innesto sotto
pelle con il portafoglio o non ha portato mille lire!"... e puntualmente ti frughi come una banca..
il che, di per sè, non è né una novità né un problema... ma è il principio del darlo per scontato
che ti fa girare il cazzo...

ma sei infoiato e mezzo ubriaco e, ovviamente, passi oltre.

Nemmeno leggi la distinta scritta a mano da un semianalfabeta che ha appena
comprato l'attico in centro, e ti accartocci in tasca il sanguinoso foglietto a quadretti da
cui spicca solo la cifra 110,00... lasci anche 5 euro di mancia a quel pulcioso cameriere con le
unghie sporche, il quale magari oltre ad averti trombato la figa con gli occhi ti ha anche
scaracchiato nelle vongole!!

E dentro di te pensi... meno male ha fatto lui e mi ha fatto lo sconto,
perché ho solo 120 euri in tasca e mi toccava pagà con il bancomat che è 10 giorni che l'ho finito...
sai che figura di merda...

ma andate in culo, speriamo bruci stanotte questo covo di satana.

Il copione vuole che a questo punto l'infame gestore domandi la classica di rito: posso offrire
qualcheccosa ?? un "uiskino"? E mentre te pensi di sgollarti un bel chevas (che ti fa venire la
cappella come un riccio dell'antica gelateria del corso), come ciliegina sulla torta della sbornia
presa che hai ma devi fingere di non avere... lei finalmente rivolge per la prima ed unica volta
parola alla servitù con un laconico "no, grazie".

Tu sai che la madonnina piangerà per le cose terribili che stai pensando del suo santo figliolo ed a te,
non importa.

Esci barcollante dal ristorante, con una fava che non ti sta nei pantaloni,
ma cerchi di mantenere qualche metro di distanza perchè DEVI scoreggiare... visto che non lo fai da
+ di 2 ore ed hai la vescica piena del fantomatico prosecco che preme come le fans dei take that
all'apertura dei cancelli dell'unico concerto del 2000 in europa... fingi allora di esserti
dimenticato il bigliettino da visita per consigliare quel posto a chi ti sta veramente a cuore (o,
meglio, sul cazzo, puttanaeva 110 euri! me lo hanno fatto piccolo il culo!) guadagni spazio ed espleti!

Annusando il tremendo petone giuri di metterti a dieta e di darti una regolata, raggiungi la tua lei
che è già davanti alla portiera manco fosse sua, monti in macchina che nel
frattempo è rimasta l'unica a visione di uomo, rigorosamente in mezzo alla strada e
semiricoperta da uno stuolo di moccini...

Togli con indifferenza la multa, sbirci appena i 45 euro della cifra prima di accartocciarla pensando a

come fosse bello al tempo dei romani, quando i santi invece che venerarli li
bruciavano vivi o li mangiavano i leoni... ti volti verso di lei, le sbirci le cosce e poi noti
che le scarpe che la maialona indossa non le hai mai viste nemmeno nei migliori porno di tele+ con cui in passato ti sei sfilato di seghe.

Accenni un sorriso e scatta una delle domande + brutte che una figa possa
fare ad un uomo dopo "mi ami?"... ossia : COSA FACCIAMO?

Ma cazzo, come cosa facciamo... ma non lo leggi nei miei occhi che ho
bisogno di strapparti le mutande e di penetrarti prima che sopraggiunga l'orchite????...

"sai, mi sono venute oggi le mestruazioni e sono un po' stanca... sono stata
benissimo... grazie della serata... chiamami domani... grazie di avere offerto te... la prossima
volta pago io non si discute...sei proprio divertentissimo... piripi... piripà.."

Sono in questi momenti che cominci a capire Donato Bilancia.... e pensi che in fin dei conti lui,
in carcere, con 2 pasti al giorno e la televisione a colori, non se la passa
poi male... fantastichi con la mente sognando di uno stato anarchico in cui l'omicidio sia finalmente
depenalizzato e pensi a dove hai messo la chiave inglese del 24... poi l'attimo di follia svanisce e te
provi il gesto della disperazione..

tipo quei calci d'angolo in cui sale anche il portiere e che tanto appassionano il pubblico perché
stringono il cuore...

Hai 2 possibilità ma non puoi giocartele tutte e due, una esclude l'altra:

a ) ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua...?
b ) facciamo 2 chiacchiere sotto casa...?

il 99% dei casi la risposta alla domanda a) è sempre negativa... anche perché non potrebbe essere
altrimenti. Solo gli alcolizzati come te ed i tuoi amici, dopo un americano come aperitivo, 2 bocce
di sidro spacciato per nettare "proseccaccio", un corretto allo stravecchio e diverse bicchierate
del fetido limoncello avrebbero il coraggio di mettersi altro liquido alcolico in corpo.

Ti butti quindi a corpo morto sulla b )... ma vieni liquidato con la merdosa frase di circostanza:

"era tanto che non passavo una serata così.. sei davvero un ragazzo
straordinario... è successo tutto così in fretta... meglio che salga altrimenti chissà cosa potrebbe
succedere..."

sorride, ti passa una mano tra i capelli, ti sfiora le labbra con le sue ed esce dalla macchina come se
la stessa stesse precipitando da una scarpata.

Mentre te sei ancora incantato sul suo culo sbavando sui contorni di quel
malizioso perizoma...si gira di scatto, ti sgama in pieno, sorride e ti dice "ti chiamo!"
sparendo irrimediabilmente nel portone.

Parti, fai dieci metri, ti sganci la cintura ed accendi il cellulare, dove ti arrivano 16 messaggi di quei
coglioni dei tuoi amici in cui il più fine ti ha scritto "slabbrala!!!".

Ti avvii zigzagando verso casa e sei perfettamente conscio che l'invocare il
maligno ti farà solo finire all'inferno... ma l'unica cosa che placa la tua ira sembra essere quella!!!

Ti accendi una sigaretta, scorreggi ed arriva un SMS!... è lei! "non riesco
a dormire, vorrei tu fossi qui vicino a me. A prestissimo".

Inchiodi la macchina in mezzo al viale, mentre fai manovra per l'inversione
ad U ritorni in te, ridi, bestemmi, rinunci e prosegui verso casa. Scorreggi.
Fai un rutto che è tutto un programma. Scorreggi. Ridi. Hai sete.
Che ore sono? mezzanotte e cinquanta... forse se mi muovo 2 canne in piazza
le trovo ancora...

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